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　　今天我要说的是减肥成功之后的真实体验，或许这根本没你想象的那般欢脱励志。

　　在减肥之前，我们每个人都会心存侥幸，好像“瘦下来”就是解决生活里一切烦恼的金钥匙，但很多时候，来自生活、工作和人际上给我们带来的焦虑会引发自我价值判定变低，一旦自卑我们就会找自己的缺点，这个时候，“胖”就会变成解决焦虑的压力出口。

　　越减肥越焦虑，越减肥越脆弱，永远觉得自己不够瘦。

　　才是绝大多数减肥者的真实状态。

　　但你人生失败的原因和胖没有半毛钱关系。而多数来自你生活当中的焦虑也并非是减肥可以解决的。

　　那减肥成功之后到底是一种怎样的体验呢?

　　其实，我非常想和你分享我8年前第一次的减肥经历——在半年内，体重从200斤暴瘦到了125斤。

　　我那个时候对减肥一无所知，在网上看了一堆混乱的减肥方法和各种道听途说之后，就总结出来了一句话——不就是减个肥吗?“少吃多动”就行了呗。

　　然后我戒掉了一切甜食和主食，每天只吃水煮菜和水果，不吃晚饭一直饿到第二天早上起床，办了一张健身卡，开启了在健身房的跑步机上每天跑步至少一个小时的疯狂减肥之旅。

　　在这个疯狂有氧+节食的减肥过程中，我并没有感觉到有多煎熬，反倒很享受。因为在减肥最初的几个月里，体重下降的速度和别人的评价让我着迷。

　　在消耗量与摄入量的巨大差额下，我每天早上起床称体重都会下降至少1斤，而且随着体重秤上的数字每天下降，耳边不断会听到有人说——“你瘦了”、“你怎么又瘦了”blablabla......

　　这些评价在你饿得两眼冒金星，跑步流汗到昏沉虚脱的时候，仿佛可以成为一剂强心针，而体重持续下降的趋势就是定心丸，你会觉得自己超出正常生活所能承受范围外的付出都是值得的。

　　想想看，我胖了那么多年，从来没听到过别人说我“瘦”，但现在突然越来越多的人开始说我“瘦”，而且原来穿不上的衣服现在全能穿上了，而且还能穿最小码，我是打心底里爽啊!简直就是爽翻天了好吗?

　　我记得那个时候我最爱在网上看各种花样百出的减肥励志故事，看着看着，就激起了我的表达欲，连夜写出了一篇我自己的减肥经验分享贴子，还附上了减肥前后的对比照，并发到了各种减肥贴吧上。

　　没过多久我就收到了一堆评论——

　　“太有毅力了，太励志了!”

　　“好帅啊!眼睛变大了好几倍!”

　　“你是我减肥的榜样!”

　　“减肥前后简直就不是一个人啊!”

　　这些评论让我暗中窃喜的同时，又出现了些许不安，他们不知道的是，我他妈的已经一个礼拜没碰过任何荤腥儿，等会还得赶着去健身房和大妈们抢跑步机。

　　可是随着体重地不断下降，我的心底渐渐萌生出一丝焦虑，特别是我每天照镜子的时候，总感觉自己变瘦的样子，和在减肥之后所设想出来变瘦的样子相去甚远，而且差距越来越大。

　　那个时候，我胸前已经瘦出了肋骨，但肚子上还是有一层厚厚的赘肉。

　　甚至有时候别人会对我说，“看你瘦的，你多吃一点吧”，但我打心底里觉得自己还是不够瘦，我还想再瘦一点。

　　直到有一天，我早上起床称体重，发现涨了1斤，在之后的几天里，体重再没有下降过，这让我变得越来越焦躁，此时我的体重是125斤，在半年里我暴瘦了整整75斤。

　　为了能够继续瘦下去，我比之前更加计较卡路里，吃更少的东西，总结一下就是油炸不吃、烧烤不吃、太油太咸的不吃、甜的不吃、零食不吃、主食不吃，总之就是各种不吃，我感觉自己只要多吃一口，体重就会上涨。

　　不仅如此，我还推掉了所有的聚会，害怕去了就会忍不住吃起来，而让今天的运动量白费，甚至在每天跑完一个小时步后，又给自己加了45分钟的动感单车。

　　而且，在很长一段时间里，我能站着就绝不坐着，哪怕去一个地方要做一个小时的公交车，有座我也绝对不会做。

　　这让我头晕脑胀，体力不支，每天一睁眼唯一能想到的事情就是——吃什么，怎么吃，我不能吃。

　　可即便如此，我的体重一斤没掉，偶尔吃多或者停止运动，体重还会增长，这让我心里变的越来越着急，因为我已经找不出任何能够继续瘦下去的办法了，随着时间的推移，我连能维持现有体重的办法也找不出了。

　　于是，我只能吃更少的东西，跑更多的步，流更多的汗，但最可怕的是——

　　我偏执的认为，自己依旧很胖，而我把自己生活中所有的失败与糟乱全部归结在了“是我不够瘦”造成的。

　　终于，有一天我暴食了。

　　今天来看，那次暴食是在所难免的，如果我今天不写出来，根本没人知道我暴食过，everybody。

　　那天，我一边吃着水煮菜(我刚从网上学来的七日巫婆汤减肥法)一边看别人的减肥贴子，突然，我收到了一条新提示，点开看，是别人给我写的减肥经验分享贴的评论，我到现在都记忆犹新——

　　“你还是胖点好看”

　　就是这7个字，在顷刻之间，让我用心围建的城墙瞬间崩塌，把我从内到外炸得粉碎。

　　紧接着我迎来的是一大波对自己的质疑——为什么我都已经瘦了，我喜欢的人还是没能喜欢我，为什么我瘦下来的样子和我理想当中的模样相差甚远?blablabla......然后眼泪就喷了出来，哭得像个傻逼。

　　饿了将近三天的我飞奔到楼下的甜品店，搜刮了一堆蛋糕面包，然后顺路又买了一碗牛杂面和三个炸鸡腿。

　　回到家后，自己一个人一边看着电视一边吃，吃的时候其实并没有我想象的开心，这种感觉难以描述，而且根本体会不到这些食物的甜味、咸味和香味，我甚至都不知道我自己在吃什么，只是在一个劲的吃，吃的速度非常快，因为我知道自己马上就会后悔，所以我要在感到后悔之前马上把这些东西吃光。

　　在吃的过程中，仿佛浑身上下每一个饥饿的细胞都被激活了，它们正在贪婪地吸收着食物的营养而变得异常满足。

　　当我把这些买来的食物全部吃光以后，我才感觉到撑，而且是撑得难受，好像胃里被硬生生地塞进了一块石头，但相比起生理上撑得难受，更让我觉得难过的是来自内心深处的罪恶和愧疚感，好像长久以来坚持的计划、维持的现状被瞬间打破，非常绝望。

　　我感觉自己的身体正在吸收这些卡路里，感觉他们正在变成脂肪贴在我的身上，感觉自己瞬间胖了20斤。

　　可我是真的真的不想再胖回去了。

　　我非常在意过去那个不完美的自己，我想离他远一点，更远一点，并彻底和他绝缘，他让我焦虑、敏感、自卑。

　　然后我跑到卫生间，开始扣自己的嗓子眼，催吐，以做补偿。

　　催吐完后，我仍感觉难以弥补吃了这么多东西，立马去健身房疯跑了2个小时，第二天都没有吃任何东西。

　　……

　　后来，即便是我已经接触到了最正确的减肥方式和饮食方式，但在疯狂节食和运动之后的我都没能避免地迎来了报复性反弹，复胖了至少60斤。

　　并用了整整两年的时间去修复受损的基础代谢率。

　　我直到今天仍相信，一次操作不当的减肥对一个人的心理可能会造成毁灭性的打击，而这远远比受损的基础代谢严重得多。

　　8年前第一次减肥成功之后的体验——就是这样。

　　越减肥越焦虑、越减肥越自卑、越减肥越脆弱，即使瘦得像变了一个人，也并不快乐。

　　究其原因，第一次的减肥经历是我对减肥这件事太无知，在混乱的减肥信息环境下丧失了甄别能力，还有内心的焦虑和不坚定，最重要的，我从未真正接纳过自己，并将人生的全部希望寄托在瘦下来之后。

　　当你在看网上那些关于减肥的励志故事和各种before&after对比照片的时候，其实你根本没有意识到这都不是真正的成功，因为大多数人都会面临内心的焦虑和生理的反弹。

　　而那些像我一样的失落者是不会在励志氛围的包围下去表达失落感的，被迫变成了沉默的大多数。

　　所以，你真的明白什么叫“一胖毁所有”了吗?

　　你胖，真不怕你穿不上自己想穿的衣服，你胖，更不怕你觉得诸事不顺，而是当你瘦下来之后依然对生活充满了各种不满，而再一次把“胖”当作释放压力的出口，并做着“害怕自己会胖回去”的噩梦。

　　终有一天，你会明白真正能让你快乐的，并非胖瘦本身，而是胖瘦背后的自我认知。

　　很多人问我，为什么要把自己本来好好的身材吃胖，再减一次肥。

　　两个原因。

　　第一，你每天在网上所接收到的减肥信息和方法，有80%都是错误的，还有10%对错参半，而剩下的10%在庞杂的信息量下让普通人根本难以甄别，我要展示一次最正确的减肥方式给你看。

　　第二，其实是为了我自己。

　　在第一次减肥成功之后的好几年里，我仍然会时常感到焦虑，因为我依旧害怕变胖，即便今天的我已经掌握了足够多的专业知识，甚至拥有了足够多的训练经验和ACE认证，但偶尔仍会冒出来“好怕变胖”的感觉，在这个问题上我特别不坦然。

　　很大程度上是因为之前那次错误的减肥方式之后给我留下的阴影余波未消。

　　直到这次做把自己吃胖再减肥的身材体验计划，又一次体验过肥胖，体验了减肥，在这过程中，我“害怕变胖”的焦虑感正在一点点地消解直到消失殆尽。

　　相比第一次减肥中想要离过去那个自卑的自己远一点，再远一点，在这次减肥过程中我报以的心态却完全不一样，这次——

　　我只想离未来那个更好的自己近一点，再近一点。

　　所谓的“减肥成功”并非只是你瘦到了自己满意的体重和体脂率，也不是你不会再反弹复胖，能够长久维持身材。

　　真正的“减肥成功”是止于你能够完全接纳自己的身体和生活的那一刻，而且还是一个开始，一个学会享受当下，不再彷徨的开始。